معرفي برترين برندهاي لوازم آرايشي

نوشته شده توسط Faith XUE
به روز شده در تاریخ 17 آگوست 2020
واقعاً به معنای رهایی چیست؟ هنگامی که ما این سؤال را به سردبیران و خوانندگان خود تحویل داده ایم ، پاسخ آنها ثابت کرده است که اندوه ، کاتارزیس و تولد دوباره به هر شکل شکل می گیرد - شخص شما یک بار بودید سری Letting Go این داستانهای قانع کننده و پیچیده را برجسته می کند.

جدا شدن از
دانشکده
وقتی 13 ساله بودم ، یک لیست از صفات مورد نیاز شوهر آینده ام تهیه کردم. آهنگ های Avril Lavigne با توجه به اینکه هرگز تجربه نشده اند ، همیشه خواندن آنها نسبتاً آسان بوده است. ده سال و چند قلب شکسته بعداً (فهمیدم که Avril دردناک است!) ، با شخصی آشنا شدم که همه چیز را در آن لیست فراموش شده مدت مجسم می کرد. خوش قیافه؟ بررسی. (من یک کم عمق 13 ساله بودم.) موفق (هرچه که به معنای نوجوان باشد)؟

بررسی. با من مثل یک ملکه رفتار می کند ، حتی در حداقل لحظه های ملکه من (مانند آن کسی که یک تکیلا بیش از حد داشته باشد و در مقابل همه دوستانم به او فریاد زد تا مرا برای خرید نگت مرغ بخرد)؟ بررسی. من وسایل مرغ را برای من می خرید ، سوالی نیست؟ بررسی کنید ، بررسی کنید ، بررسی کنید. و هنوز.

من و لئو به طور غیرمنتظره یکدیگر را پیدا کردیم ، هر دو تازه از روابط قبلی مجرد. هیچ یک از ما به دنبال چیز جدی نبودیم ، اما مانند آهن ربا ها ، فقط سعی می کنیم با آهستگی تسکین دهنده به راحتی با یکدیگر آشیانه بکشیم. این درست در زندگی من احساس شد. با دوست پسرهای قبلی من ، همیشه عدم توازن بین چه کسی دوست داشت و چه کسی دوست داشتنی وجود داشته باشد. با لئو احساس تساوی کرد. ما همدیگر را دقیقاً دوست داشتیم - که بسیار زیاد و با اشتیاق خواهد بود.

هوندا مناسب یکی از L.A به خصوص گرم است. روز ، دستانمان محکم بسته به کنسول میانی مانند ما جک و رز قول می دادیم که به یکدیگر قول می دادیم هرگز رها نمی شویم - مگر اینکه بجای اینکه به راحتی آهسته مرگ را در کنار تایتانیک یخ بزنیم ، در حال سقوط I-10 با ویندوز پایین بودیم. ، بی هدف زندگی عاشقانه یک دوست را در نظر بگیرید. به نظر می رسد که او با بچه هایی که یا او را ارواح می کنند یا با او رفتار نادرست می کند ، روزهای ناموفقی را پشت سر می گذارد.

کمی سرم را تکان دادم ، در حالی که تسکین می یافتم احساس تسکین می کردم.

گفتم: "من هنوز تو را میبوسم." "آیا احساس خوشبختی کردیم که یکدیگر را پیدا کردیم؟" آنقدر سریع و روشن به من چشمک زد که ممکن است برای یک فرد خارجی یک کمال به نظر برسد - اما احساس می کردم که تابش تابش نور خورشید از پنجره مسافر من ، آن را کاملاً متفاوت بر روی پوستم حس می کند. من همیشه در روابط ما صحبتگر بوده ام ، قادر به بیان شرایط مختلف احساساتم در هر زمان معین و بحث و گفتگو بوده ام و کاملاً بی اطلاع از اظهارات چشمگیر فداکاری نیستم (اگر از شما سؤال کنید ، او احتمالاً چاق است و می گوید من آنها را منتشر کردم).

حداقل من محتاط تر ، دقیق و باهوش تر بودم ، حداقل (او در کل انگلیس نیمه انگلیس بود) ، اما در طول رابطه ما ، این لبخند لبخند ، همیشه همراه با یک چشم پوشی از چشم های آبی او ، به من یادآوری می کند. من او را دوست داشتم. من قبلاً هرگز از این طریق دوست نداشته ام و یا دوستش نداشته ام ، نوعی عشقی که تمام قسمت های شکسته ، ناخوشایند و لبه های فشرده شما را می بیند و به هر حال شما را در آغوش می گیرد ، حتی اگر کمی خود را در این روند اشک کند. این یک نوع عشق بزرگسالی است - نوع عشقی که یک عشق اصلی شما را برای بقیه عمر خود حفظ می کند.
و هنوز.

دانشکده
تقریباً به مدت سه سال ، من در یک ابر سعادتمند بودم. ما در یک ابر خوشبخت بودیم. همه چیز اتفاق می افتد که در اطراف ما احساس مه آلود ، رنگ آمیزی شده در هزاره صورتی و گرم دارد. هیچ چیز واقعاً نمی تواند پیش برود زیرا ما همدیگر را داشتیم. هر دو شغل ما به طور هم زمان پیاده می شدند و در پایان هر روز ، ما اندام خود را می پیچیدیم و چگونه می گذرد ، چقدر خوش شانس بود؟ یکدیگر داشته باشیم

هیچ وقت به ذهنم نرسید که صدای کوچک مزخرف در ذهنم به من یادآوری کند که چرا من با دوست قبلی خودم شکستم این بود که رویای من را برای رفتن به نیویورک دنبال کنم و یاد بگیرم چگونه تنها باشم. هرگز به آن توجه نکنید. وقتی آن صدا خاموش شد ، فوراً آنرا خاموش کردم. آیا می دانستید که می توانید کسی باشید که از هر لحاظ شما را کامل کند و می خواهد در کنار آنها باشید؟ آیا من دوستان مجردم را در اطراف خود دیدم که تلاش می کنند آنچه را که دارم پیدا کنند؟ آنقدر که با کسی مثل این ارتباط دارید ، صدای داخلی را فحش می دهید ، محکم آن را از سر من بیرون می کشد و در پی آن در را کوبیده می کند. و هنوز.

لحظه مشخصی وجود داشت که همه چیز تغییر کرد و می توان آن را سالها در زیر آب توصیف کرد ، سپس پشت سر هم در سطح زمین ، لکه دار شدن و گاز گرفتن. بدون هیچ دلیل مشخصی ، جهان آرامش بخش مانند رحم من ناگهان چشمگیر روشن و بلند بود. یک صدای ریز در گوش من جاری شد و من ترکیبی از سرگیجه و گسست را احساس کردم. من به روابط ما نگاه می کنم و آن لحظه مانند زمانی شروع می شود که همه چیز از هم پاشیدن شروع شد.

احساس کردم ناگهان برای اولین بار از محیط اطرافم آگاهی داشتم ، که از مبل آبی خراشیده او ، از این واقعیت که این مرد در کنار من نشسته بود ، آگاه بود. آیا لئو می تواند یکی باشد - نهایی؟ آیا اگر جواب مثبت بود ، آماده آنچه پیش رو داشتم؟ و اگر جواب مثبت بود ، چرا احساس می کردم احساس خوشبختی می کنم؟ من شخص خود را پیدا کرده ام ، نیمه دیگر ایده آل من - پس چرا قلب من درد می کرد؟

دست نگه داشتن
دانشکده
مدت زمان زیادی طول کشید تا بدانم که این دردناک ، به خالص ترین شکل ، آرزوی من این بود که قبل از ارتکاب به شخص دیگری خودم را بشناسم. من از زمان 18 سالگی مجرد بوده ام اما هرگز کافی نیستم که خودم را بشناسم یا بخواهم زندگی خود را بدون شریک زندگی تجربه کنم و در صورت افتادن یا افتادن ، من را گرفتار کنم. در حال رشد در یک خانه سرپناه ، من همیشه این احساس را داشته ام که بی تحرک است - آرزوی عمیق و ریشه دار برای بیرون آمدن به جهان به تنهایی برای تجربه کردن آن ، که از قله ها و پایین های آن ویران می شود.

در ابتدا ، من تصور می کردم که این یک عصیان به تربیت فوق العاده سخت من بوده است. فکر می کردم این طبیعت تحمل والدین من باعث شده است که این سمت سیری ناپذیر من ، باعث شود که این اصرار همیشه و تجربه بیشتری داشته باشد ، بیشتر ، بیشتر. بعد یادم آمد وقتی تازه یک روح واحد را می شناختند. بنابراین شاید در خون من باشد.

بودن با لئو مدتی این احساس را آرام کرد ، تا جایی که تقریباً آن را فراموش کرده بودم. حضور آرامش بخش و دوست داشتنی او مانند نجات بخش کوچکی از روح من بود که آزادی برای آزادی داشت - اما اکنون این برش در معرض هوا قرار گرفته بود و شروع به پژمرده شدن می کرد. وقتی به من اجازه فکر کردن داده شد ، دیگر آن را نادیده گرفتم. و هنوز.

رابطه من با ارزش بود او خالص ترین ارتباط عاشقانه است که تاکنون با یک انسان دیگر تجربه کرده است. آیا من فقط قرار بود آن را دور بریزم ، آن را آزاد کنم و بدون هیچ گونه تضمینی در بازگشت آن به باد ، فقط به این دلیل که احساس خارش می کنم این قسمت بی روح از روحم را تحریک کنم؟ من فکر کردم اکنون آزادی و استقلال می خواهم - اما سالهای متمادی که تمام تجربیاتی را که ناامید شدم و آماده ارتکاب آن شدم به دست آوردم. بعدش چی شد؟

این مرد کودک هر زمان که حتی شروع به پیش بینی زندگی بدون لئو می کردم ، مرا عقب می کشید. و این واقعیت که من هنوز او را دوست داشتم. برای من معنی نداشت که چرا احساس می کنم اینقدر متناقض باشم. واضح نبود كه ما در ابتدا نبودیم ، اما در آغاز نبود ، بلكه این بود توسط جهان مصرف شود. در هر صورت ، من با شک و تردید فلج شدم.

شکر عزیز به من گفت که قلب من به من می گفت برو ، من باید بروم. اما چگونه می توانستم؟ چگونه او می تواند از پیچیدگی های روابط ویژه من مطلع باشد؟ لئو ، هرگز کارهای کوچک و از خودگذشتگی که او برای من انجام می داد هرگز ندیده ام. او عشق ما را می دانست. شاید اگر او این کار را کرد ، دوباره به توصیه هایش فکر کنید. و غیره ، خواهش می کنم صدا را خوشحال کند ، لطفاً بروید. من شخصیتم را پیدا کرده بودم ، کسی که هر قسمت از من را می دید و دوست داشت ، حتی بیت های زشت. قلب من با او امن بود. اما صدا ادامه داشت.

وقتی به نیویورک نقل مکان کردم ، امداد در بدنم جاری شد. مورد بحث قرار گرفته است. من هنوز تصمیم اشتباهی گرفته ام. من یک هفته مستقیم گریه کردم - در مترو (یک مراسم گذرگاه نیویورک!) ، در کابین ها ، حمام محل کار ، داخل بشقاب های جدید بروکلین. اگر من انتخاب صحیحی را انجام دادم ، چرا اینقدر لعنتی غمگین شدم؟

من همچنین به سرعت فهمیدم که استقلال فقط چیزی است که شما دوم را مجرد کردید. قلب من عادت داشت که در کنار او ضرب و شتم شود ، و با اینکه از نظر جسمی دیگر با هم بودیم از نظر عاطفی به او چسبیده ام. (به عبارت دیگر ، من او را مست کردم - خیلی زیاد). حتی وقتی دوستی جدید ایجاد کردم ، به کاوش در شهر پرداختم و با احتیاط از آزادی تازه خودم را پذیرفتم ، هنوز هم همیشه به من فکر می کرد که بالاخره راههایمان را می گیریم. حتی پس از آن ، من دلیل او را به من جمعه شب پیش بینی کرده ام.

صدای او جدی بود ، او آنچه را که او بدترین مرد من بود تصدیق کرد: وی را "متفاوت" توصیف کرد. این کلمه مانند زنبور عسل به من فحش داده شده است ، مثل طلاها به داخل من حفر شده است. یک سال و نیم بعد از شکست ما و او خیلی سریع حرکت کرد. در همین حال ، من تجربه کرده ام که عاشقانه رشته ای از چشمه های بدون لباسی با مردانی بود که یک شمع برای او نگه داشته اند. گریه کردم و منتظر شدم که قلب من فرو بریزد ، خودم را برای یک سونامی از اندوه و پشیمانی مهار کردم که مرا غرق کند. درعوض ، من به بیرون پنجره ام نگاه کردم ، دیدم دوستانم در خارج از میله منتظر من هستند و احساس می کنم انرژی نیویورک سیل از هوا می سوزد. من صدای مادونا را شنیدم که از بلندگوهای اتومبیل می چرخید و به من می گفت مشکلاتم را کنار بگذارم زیرا زمان جشن گرفتن وجود دارد. یک شلیک به نوار شلیک کردم. بله ، صدمه دیده ام. اما پشیمانی هرگز نیامد.

مجرد بودن
دانشکده
شاید بعضی از افراد صرفاً برای یادآوری عشق و عشق بودن به زندگی شما وارد زندگی شما شوند - لئو مطمئناً این کار را کرد. آنچه ما با هم به اشتراک گذاشتیم گرانبها بود و در بعضی مواقع احساس می کردم خانه ای هستم که می توانم خودم در تمام عمر خودم از آن تصویر کنم. اما اوقات دیگر ، من کاملاً مشتاق چیز دیگری بودم. من می خواستم به تنهایی در خیابان های Chinatown قدم بردارم ، احساس می کنم چراغی که هیچکس برای متن کشی یا ورود به سیستم وجود ندارد. می خواستم بخندم تا معده ام با گروهی از دوستان جدید که مرا دوست داشتند و درک می کردند صدمه ببینم (بله ، حتی قطعات زشت). من می خواستم خانه خود را به عنوان طلوع خورشید از پل منهتن ، باد شلاق موهای من ، برق روی پوست من ، آسمان راز نگه داشتن اسرار من. من می خواستم بدانم که می توانم کاملاً تنها باشم و از اینکه خودم - به خاطر خودم - کاملاً بی احساس و خوشحال هستم ، احساس رضایت کنم. و یک سال و چند ماه از پایان دادن به همه چیز با یک عشق در بزرگسال ، می توانم سرانجام بگویم که من - خوب ، نه کاملاً آنجا هستم. اما رسیدن به آنجا به آرامی اما مطمئناً (و نه هر چند وقت یکبار بدون لغزش) من به جلو می روم.

هر روز از خواب بیدار می شوم و احساس خوشبختی می کنم - بله ، آن کلمه آخرین بار - برای دانستن اینکه چه چیزی در گوشه و کنار واقع است ، زندگی کثیف و غیرقابل پیش بینی و زیبا و پر از یادگیری است ، حتی در قسمت های سخت - مخصوصاً قطعات سخت اما شاید شانس هیچ ارتباطی با آن نداشته باشد. شاید یک انتخاب باشد. شاید همیشه یک انتخاب بوده است.

فکر می کنم به آن لحظه بازگشت که اوضاع ساده بود و هوا مانند زندگی من در آن زمان آفتابی و قابل پیش بینی بود. طعنه این است که با تبدیل شدن به یک دوست سابق ، من با چنین نگرانی صحبت کردم - دختر مجردی که با پیچ و تاب زندگی می کند و بدون نقشه راه می شود ، بدون اینکه شریک زندگی او را بدست آورد. ای کاش می توانم خودم را جوان تر بگویم ، دستانی که با دوست پسر دوستش در حالی که در L. L. گرما ، که این دختر بسیار خوب انجام می دهد. این باعث می شود احساس خوشبختی و بی بند و باری شوید - به این دلیل است که می دانید این فصل مانند گذشته احساس زودگذر می کند. من فکر می کنم او می دانست ، هر چند ، در اعماق. به او بده